Səmimiyyət yaxşı dialoqa gətirib çıxarır

Mündəricat:

Səmimiyyət yaxşı dialoqa gətirib çıxarır
Səmimiyyət yaxşı dialoqa gətirib çıxarır
Anonim

Qohumlar, dostlar, iş yoldaşları ilə gündəlik ünsiyyətimizdə tez-tez özümüzü qəzəbli, çaşqın, narahat, incimiş, gücsüz hiss etdiyimiz vəziyyətlərlə qarşılaşırıq. Başqasının davranışı və bizə qarşı münasibəti nəticəsində yaranan belə güclü hissləri yaşadığımız zaman biz iki davranış strategiyasından istifadə edirik - ya hisslərimizi boğuruq, ya da aqressivləşir və bununla da öz mövqeyimizi müdafiə edirik. Problemli situasiyaların öhdəsindən necə gəlmək və yaxınlarımız və ətrafımızdakı insanlarla necə tam ünsiyyət qurmaq olar - bu məsələlərlə bağlı psixoloq Boryana Borisova bizə məsləhət verir.

İki davranış strategiyasından hər hansı birini istifadə etməyin səbəblərini böyüdüyümüz mühitdə tapmaq olar. Başqalarından (ana, ata, nənə, baba və s.)n. və ya dost, büt…), biz belə tətbiq edirik. Burada bizim şəxsiyyətimiz də öz əksini tapıb. Və ehtiyaclarımız. Məsələn, sevilmək və bəyənilmək istəyiriksə və dəyərlərimizdə seviləcəyimizə və bəyəniləcəyimizə inam varsa, mehriban və yaxşı, itaətkar olsaq, konflikt vəziyyətində susma ehtimalımız var. yüksək.

Əgər ünsiyyətdə dəfələrlə mövqeyimizi bildirmişiksə və qarşı tərəfdəki şəxs bunu eşitməkdən imtina edibsə, yenə susmaq ehtimalımız var. Mövqeyi güclə, təhqirlə, hədə-qorxu ilə müdafiə etməyin şahidi olmuşuqsa, münaqişəli vəziyyətdə aqressivlik nümayiş etdirmək olar. Gücümüzə şübhə etsək, çox güman ki, gücümüzü sübut edən döyüşlər axtaracağıq. Əgər biz valideyniksə və övladımız üçün ən yaxşısını istəyiriksə və müxtəlif səbəblərdən o, bizi dinləmək istəmirsə və ona dediklərimizi etmirsə, biz daha böyük və daha güclü olanın mövqeyindən öz istəyimizi övladımıza tətbiq edə bilərik. uşaq… amma bəli biz münasibətlərimizdən razı deyilik. Uzun müddət mehriban və tolerant olanda da aqressivlik göstərmək olar, amma qarşı tərəfdən eyni şeylə qarşılaşmırıq. Səbəblər çoxdur.

Amma elə bir məqam gəlir ki, "şüşə daşır", biz fiziki və ya şifahi hücumdan istifadə edərək "çıxırıq". Özümüzə nəzarət etmədiyimiz bu vəziyyətdə, digər insanı qəzəbləndirə və ya incidə bilərik. Hisslərimizi yatırsaq, vəziyyətdən təsirli şəkildə uzaqlaşırıq və özümüzü incitmiş, qəzəblənmiş, incimiş, ruhdan düşmüş və özümüzə zərər verdiyimizi hiss edirik. Ümumiləşdirərək deyə bilərik ki, geri çəkilməklə digərinə davranışını dəyişmək imkanı vermirik, əksinə ona hücum etməklə onu dost, yaxın insan, dəyərli tərəfdaş kimi itirə bilərik.

Nə edə bilərik?

Dürüst olaq. Başqasının hərəkətlərindən doğan hisslərimizi onları incitməyəcək şəkildə ifadə etmək, amma hiss etdiyimizi onlara bildirmək. Səmimiyyət və həqiqilik dialoqun iki iştirakçısı arasında yaxşı anlaşmaya səbəb olur. Onlar (səmimiyyət və həqiqilik) münaqişələrin onların hər birinin girişi ilə həll olunma ehtimalını artırır.

Otantik olmaq nə deməkdir?

İlk növbədə hiss etdiyimiz hisslərin fərqində olaq. Gəlin özümüzə qarşı dürüst və səmimi olaq. Hiss etdiyimiz hisslərdən utanmamaq, vəziyyəti aşağılamamaq və ya dramatize etməmək üçün.

Nə edək?

Gəlin I-mesajından istifadə edək. Bu, həqiqiliyin kommunikativ modelidir. Müəyyən bir vəziyyət və ya davranışla bağlı həqiqi hisslərini insanı incitməyən, incitməyən, əksinə münasibətlərin yaxşılaşmasına kömək edəcək şəkildə ifadə etmək imkanıdır.

Bəzi müəlliflərin fikrincə, I-mesajının dörd elementi var: Birincisi, digərinin davranışına münasibətimizi söyləməkdir: "Mən o zaman kədərlənirəm…"

Sonra hərəkəti, qarşıdakının davranışını adlandırırıq: "sən ayrılırsan…"

Sonra hisslərimizin, reaksiyalarımızın səbəblərini təsvir edirik: məsələn - "Özümü tərk edilmiş hiss edirəm".

Və nəhayət, davranış davam edərsə, bizə təsirləri barədə məlumat veririk.

Məsələn: "Siz tez-tez qışqırdığınız zaman əsəbi oluram, çünki özümü təhlükə hiss edirəm və sizdən qaçmaq istəyirəm."

Və ya: “Evə qayıdanda əsəbiləşirəm və sən dərslərini və ev tapşırığını etməmisən və bunu etməni beş dəqiqə ərzində sizə təklif etməliyəm. Bu məni yorur və əsəbiləşdirir, çünki bütün günü işləmişəm və yorğunam.

ME mesajlarından nə vaxt istifadə etməli?

I-mesajlarından istifadənin mahiyyəti digərini incitmədən mövqeyimizi ifadə edə bilməkdir. Müvəffəqiyyətin sirri, baş verənləri necə qavradığımızı söyləməkdədir, başqasının nə etməli və ya etməməli olduğunu deyil.

AZ mesajı nə deyil?

Bu, nəzakətli olmaq vasitəsi deyil. Bunun "yumşaq" və ya "mehriban" ifadə tərzi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur - nə də sərt. Məqsəd mesajı çatdırmaqdır. Bu, həll yolu deyil, söhbət mövzusunu təmin edir (söhbəti açır). I-mesajı daha tez-tez münasibətlərin pisləşməsindən daha çox yaxşılaşma üçün bir açılışdır.

I-mesajınızın cavabı gətirəcəyini və düzgün getməyən şeyləri dərhal düzəldəcəyini gözləyirsinizsə, qeyri-real gözləntiləriniz ola bilər. Əgər qarşı tərəfin dərhal istədiyiniz kimi cavab verməsini gözləyirsinizsə, qeyri-real gözləntiləriniz ola bilər.

ME-mesajının məqsədi digər şəxsin yaratdığı hisslərə açıq (dürüst) və açıq cavab verməkdir.

Digər şəxs sizə problem yaradan vəziyyət yaratdıqda I-mesajından istifadə edin; məsləhət verməyə, tənqid etməyə, öyrətməyə meylli olduqda və siz çaşqınlıq, əsəbilik, narahatçılıq hiss etdiyiniz zaman.

İçinizdə baş verənləri, bölüşmək istədiyiniz təcrübə və ya hissləriniz olduğunu söyləmək lazım olduqda I-mesajından istifadə edin.

Xoş niyyətlə deyilən I-mesajından real olaraq gözləyə biləcəyiniz şey budur:

• hər hansı bir zərər verməsi çox qeyri-adidir;

• düzgün istiqamətdə bir addımdır;

• hazırkı vəziyyəti mütləq bir şəkildə dəyişəcək;

• sizə əvvəllər görmədiyiniz imkanlar açacaq/açacaq.

I-mesaj formulu fikrinizi bildirmək istədiyiniz zaman faydalıdır. Sizin tərəfdən necə olduğunu, hadisələrə necə baxdığınızı deyir. Müzakirə etdiyiniz məsələnin sizdə güclü hisslər oyatdığını digər şəxs bilməli olduqda I-mesajından istifadə edin. Digərləri tez-tez sizin nə qədər inciyə biləcəyinizi, qəzəbli və ya əsəbi ola biləcəyinizi qiymətləndirmirlər. Beləliklə, sizin üçün nə baş verdiyini dəqiq söyləmək faydalıdır. Vəziyyəti daha pis və ya yaxşı təqdim etməyin, I-mesajınız "təmiz" olmalıdır.

Tövsiyə: