Özümüzü seçmək eqoizm deyil

Mündəricat:

Özümüzü seçmək eqoizm deyil
Özümüzü seçmək eqoizm deyil
Anonim

Biz dəyərlərin, davranış nümunələrinin, inancların dəyişdiyi bir dövrdə yaşayırıq. Bir çoxumuz hər gün özümüzə suallar veririk: "Normal nədir?", "İstədiyim doğrudurmu?", "Necə davranmalıyam?". Bu, xüsusilə şəxsi həyatda, tərəfdaş və uşaqlarla münasibətlərdə doğrudur. Çox vaxt balanslaşdırmaq və özümüz və başqaları üçün "düzgün" qərarlar qəbul etmək bizim üçün çətindir. Valideynlərimizin bizə dəyər olaraq ötürdüyü bu göstərişlər çox vaxt yaşadığımız dövrə uyğun gəlmir. Və bu bizi çaşdırır, çünki özümüz üçün düzgün qərar vermək üçün nəyə addım atacağımızı bilmirik. Psixoloq Boryanka Borisova da bu məsələlərdən danışıb.

Bu qeyri-funksional modellərdən biri: “İstənilən qiymətə ailə”. Bəzilərimiz münasibətlərimizi qorumaq üçün özümüzlə güzəştə getdiyimiz uzunmüddətli münasibətlərdəyik. Digərləri üçün ayrılıq düşüncəsi absurddur və onlar partnyorunun dəyişəcəyinə və münasibətlərin yaxşılaşacağına dair ümid və gözləntilərə qarışırlar. Digərləri isə uşaqların xatirinə ailəni qorumalı olduqlarına qərar verirlər. Amma elələri də var ki, uzun sürən daxili mübarizədən sonra münasibətlərə son qoyub öz yolunu tutmağa qərar verir.

Modeldə: "Nə bahasına olursa-olsun ailə", insan məhz belə bir münasibətlə - nəyin bahasına olursa-olsun ailə yaratmaqla münasibətlərə girir. Qarşısındakı insanı görmür, onun şəxsiyyəti ilə, maraqları, istəkləri, həyat haqqında təsəvvürləri ilə təmasda olmur, əksinə, onda ailə qurmaq və ailə qurmaq kimi müəyyən edilmiş proqramı yerinə yetirə biləcəyi potensial tərəfdaş görür. çoxalma. O, münasibətləri özü məzmunla doldurmur, matrisə əməl edir: “Kişi belə edir, qadın ki, gecə-gündüz əvvəlcədən müəyyən edilmiş sxem üzrə keçir, bayramlarda belə olur, valideynlər belə şərəflənir, dostlar. bu şəkildə hörmət edirlər…"

Bu əvvəlcədən təyin edilmiş normalara riayət etməklə, cütlük ailələrinin olduğuna və hər şeyin yaxşı olduğuna nisbi əminliklə dolur.

Burada ailənin uğuru "yaxşı ailə"nin xarici meyarından irəli gəlir. Müəyyən edilmiş nümunənin bu nisbi təhlükəsizliyi ailəni başqalarının və özlərinin gözündə uğurlu və xoşbəxt edir. Cəmiyyətin qoyduğu qaydalara kor-koranə əməl olunduqda bu matris işləyir. Lakin müasir insan artıq öz mahiyyətini, ehtiyaclarını bilir və özünü həyata keçirmək istəyinə malikdir və bununla yanaşı, münasibətlərdə də qarşılıqlılıq istəyir. Əsl ehtiyacını dərk edərək “ailə kostyumu”na sığa bilmir və artıq qurulmuş ailəsi varsa, güzəştə getmək rejiminə keçir. İnsan konvensiyaya görə özünün hansı hissəsini görməməzlikdən gəldiyini anladıqda, o

ailəni tərk etmək üçün də seçim edə bilər

Başqaları bu qərəzləri mütləq həqiqət kimi qəbul etdikləri üçün status-kvoya dözərək ailədə qalırlar, buna nail ola bilməyəcəklərindən qorxurlar: "Bu yaşda nə vaxt?", "Uşaqlar ayrılıqdan əziyyət çəkəcək”, “Uşağımı/uşaqlarımı kim qəbul edəcək?”, “İnsanlar nə deyəcək?”, “Öz xoşbəxtliyimin dalınca qaçdığım üçün eqoistəm”, “Ailəmi dağıtıram”.

Amma… birlikdə yaşamağın elə bir anı gəlir ki, insan artıq özü ilə güzəştə gedə bilməyəcəyini, öz ehtiyaclarını gözardı edə bilməyəcəyini, burada və indi yaşamaq istədiyini başa düşür. Bu fərqindəlik anında başqasının dəyişib mənim gözlədiyimə çevriləcəyi və ehtiyacım olanı və məni xoşbəxt edəcək şəkildə yaşayacağımıza dair özünü aldatma artıq yoxdur.

Elə bir zaman gəlir ki, zahiri xoşbəxtlik daxildən deyil, artıq aydın olur. Cütlük öz zamanında, cəmiyyət çərçivəsindən kənarda olduqda, o zaman münasibətlərin məzmununun əsl vəziyyətini ifşa edir və kəskinləşdirirlər. İndi çox aydındır ki, başqası ilə olmaqda nə yaxınlıq, nə incəlik, nə də sevinc var. Uyğunsuzluq aydın və hiss olunur. Boşluq və paylaşmamaq hissi, özümü laqeyd etmək hissi güzəştə getməyə imkan vermir. Bundan sonra aydındır ki, cütlükdə qalsanız, həyatınızdan olan bütün narazılıqlarınızı və özünüzə olan qəzəbini, ayrılmaqdan qorxduğunuzu ortağınıza köçürəcəksiniz. Özünü qorumaq, əzilməmək, özünü yaxşı hiss etmək üçün gedirsən.

Ayrılma Günahı

Cəmiyyət ailəni tərk edəni qınayır. Ancaq mühakimə etsək, hər iki tərəfdaşın sevginin mövcudluğuna, saxlanmasına və davam etməsinə cavabdeh olduğunu tez-tez unuduruq. Sevgi "böyüdü" və hər gün qayğı tələb edir - hər ikisindən. Sevgi verilmiş deyil. Sevgi qarşılıqlı fəaliyyətdir. Kənardan baxanda ailə “yaxşı” görünür. Narazılığa aparan gizli proseslər kənardan görünmür. İnsanlar isə asanlıqla hakim mövqeyini tutub, gedəni günahlandırırlar. Münasibətdən ayrılan şəxs də özünü günahlandırır, çünki dözmək öyrədilmişdir, çünki - fərqinə varmadan - zorakılıq əlamətləri olsa belə, özümüzə qarşı hörmətsizliyə dözürük. Gedən isə suallar labirintindən keçir: “Mən ayrıldığım tərəfdaş necə hiss edəcək?”, “Uşaqlar özünü necə hiss edəcək?”, “Uşaqlara nə deyəcəyəm?”, “Əhəmiyyətli olduğum üçün nə deyəcəyəm? başqaları?", insanlar?", "Hamı bunu necə qəbul edəcək?".

İstirahət edən şəxs əslində nə edir?

Özü seçir. Özünü həyata keçirməyi seçir. Özünü xoşbəxt etməyi seçir. Övladlarına özünü, xoşbəxtliyini, sevgisini, yaxşı həyatı seçdiyini göstərir. O, övladlarına nümunə göstərir ki, yaxşı yaşamaq arzu deyil, əməldir.

Uşaqlar intuitiv, həssasdırlar. Valideynlərinin bir-birini sevmədiyini, zorla birlikdə yaşadıqlarını, onlara görə birlikdə yaşadıqlarını hiss edirlər.

Və onlar özlərini günahkar hiss edir və daşıyırlar - valideynlərinin bir yerdə olması və onlara görə bədbəxt olması. Uşaqlar sevgi mühitində yaşadıqlarında və qarşılıqlı yaxşı kompromis mühitində yaşadıqlarında hiss edirlər. Və bu, onların davranışlarında özünü göstərir. Onlar narahatdırlar, qaydalara riayət etmək çətindir, inamsızdırlar, sərbəst ünsiyyət qura bilmirlər - sevgidən məhrumdurlar Valideynlərin onları sevmədiyi deyil, sevirlər, amma sevgisiz bir dünyada yaşayırlar.

Ayrılıq fakt olduqdan sonra, hər bir tərəfdaşın etməli olduğu şey, digərinə hörmətini qorumaqdır. Ayrılığın səbəblərini və motivlərini aydın şəkildə izah etmək. Tərəfdaşında nəyi sevdiyini və özünə güzəştə getmək istəmədiyini xatırlamaq. Ayrılıq açıqlıq, məlumatlılıq, yetkinlik tələb edir. Uşaqlara çatdırılması lazım olan mesaj budur: “Biz ortaq olaraq ayrılmağı seçsək də, həmişə sizin valideynləriniz olacağıq. Sizin yerinizə qərarları birlikdə verəcəyik. Hər birimizlə vaxt keçirəcəksiniz. Bu gününüzü və gələcəyinizi təmin edəcəyik.

Bu yazının sonunda çatdırmaq istədiyim bir mesaj: "Başqası üçün qərar verə bilməzsən, yalnız özün üçün qərar verə bilərsən."

Və sualın cavabı: "Mən doğru şeyi edirəmmi?" belədir: "Mən doyduğum zaman düz edirəm".

Tövsiyə: