“Güclü” insanlar çətinliklə dəstək istəyirlər - zəiflik anlarını mübarizə ilə ört-basdır edirlər

Mündəricat:

“Güclü” insanlar çətinliklə dəstək istəyirlər - zəiflik anlarını mübarizə ilə ört-basdır edirlər
“Güclü” insanlar çətinliklə dəstək istəyirlər - zəiflik anlarını mübarizə ilə ört-basdır edirlər
Anonim

Hər birimizin həyatımızda qəbul edə bilmədiyimiz vəziyyətlər var. Hadisələr isə elə baş verir ki, insan çox vaxt məhz bu vəziyyətlə üz-üzə dayanmalı olur. İlkin reaksiya uçuşdur, sonra müqavimət, qəzəb, narazılıq gəlir. Ancaq vəziyyət aradan qalxmır - həyatımızın bir və ya bir neçə aspektində təkrarlanır. Onunla üz-üzə durmağa cəsarət edənə qədər. Gəlin əlaqə saxlayaq. Gəlin görək o, "bizə nə deməlidir". Hansı yeni bacarıq bizdən inkişaf etməyi tələb edir, hansı keyfiyyət… Bu vəziyyət bizə nəyisə qəbul etməyi öyrədir. Paradoksdur ki, vəziyyət həqiqətən də həyatımızda mövcuddur, amma biz bunu görməkdən imtina edirik, müqavimət göstəririk, başqa adla çağırırıq, başqa izahat axtarırıq, onunla mübarizə üçün alternativ yollar axtarırıq… Ümumiyyətlə, böyük mübarizə gedir. Onu məğlub etmək üçün vaxt və enerji sərf edirik və o, qarşımızda görünməyə davam edir.

Daha az problemlə necə yaşaya bilərik və ya artıq yaranmış problemləri daha asan həll edə bilərik? Psixoloq Boryana Borisova bu suallara cavab verməyə çalışır.

Verilən situasiyanı qəbul etməməyin səthində bir neçə şey var:

Biri şəxsiyyətimizə bəzi eksklüzivlik, fərqlilik verməkdir - istər dramatik bir hadisə, istərsə də xəstəlik vasitəsilə baş verənlər bizi başqalarının gözündə fərqli edir, hekayəmiz heyran edir, seçilir, yadda qalır.

O biri başqasının bizə verdiyi əzabdır - tərk edilmə, soyğunçuluq, ölüm, zorakılıq. Başqasının hərəkəti o qədər şiddət və gücdədir ki, biz ona qarşı çıxa bilmirik, onu öz xeyrimizə “çevirə” bilmirik. Başqasının çəkdiyi iztirab həyatımızda iz qoyur, dünyaya gələcək münasibətimizi qeyd edir, seçimlərimizi müəyyənləşdirir. Qurban roluna girir, gücümüzü başqasına veririk, öz məsuliyyətimizdən və vəziyyətdən qaçırıq. O, o, o, onlar… və s. bunu mənə etdilər, ey zavallı mənə - və enerji şikayət etməyə, günahlandırmağa gedir və biz tez-tez özümüzə qayıtmağı, gücümüzü toplamağı və vəziyyəti işləmək üçün tətbiq etməyi unuduruq. Başqasını günahlandırmaq daha asandır. Bədbəxt yaşamaq daha asandır. İşləri gələcəyə qoymaq daha asandır. Vəziyyəti qəbul etmədikdə, əslində özümüzə deyirik: "Bununla məşğul olmağa gücüm yoxdur, bunun nə olduğunu, necə olduğunu bilmirəm".

Açıq, özümüzə qarşı dürüst və xəbərdar olmaq əvəzinə, o an hiss etdiyimiz halı adlandırmaq əvəzinə (məsələn, gücsüz, aciz, tək, zəif) başqa bir şey edirik - bilənin oyununa giririk və bacarırıq. adam. Biz ziyalıyıq. Təhlil edirik. Biz problemin içinə “qazırıq”, bütöv bir quyu qazırıq, amma vəziyyətin həlli əvəzinə, getdikcə dərinləşirik. Həqiqi vəziyyəti qəbul etmək bizim üçün çətindir, çünki onu idarə edə bilməyəcəyimiz bir şey kimi şərh edirik və olmasını istəmirik.

Özümüzə hörmətimizi saxlamaq istəyirik

Və əslində biz özümüz üçün sevgi saxlamırıq, bir-birimizi sevmirik. Vəziyyətə belə bucaqdan baxa bilərik - “Özümü sevən mən indi dəstək axtaracağam. Deyəcəm: "Xahiş edirəm, mənə kömək et", "Başa düşmürəm", "Sənə ehtiyacım var, tək bacarmıram". Dəstək axtarmaq bir şeydir. Kömək axtarmaq başqadır. Dəstək axtarıram, digərinin mənə əl uzatacağına güvənirəm və mən öz yolumda addımlayacağım, bacarığı öyrənəcəyəm, öz başıma idarə edəcəyimə inanıram.

Kömək axtarmaq başqa bir şeydir - o zaman mən gözləyirəm və istəyirəm, hətta başqasından mənim işimi görməsini tələb edirəm. Təbii ki, ikinci halda heç bir şey baş vermir və kimsə bizə dəstək olmaq istəsə belə, kömək çağırışının münasibətini və zərərçəkənin mövqeyini hiss edərək dərhal işbirliyindən əl çəkir.

“Güclü” insanlar çətinliklə dəstək istəyirlər - zəiflik anlarını onlara çox baha başa gələn mübarizə ilə ört-basdır edirlər. Qurban rolunu seçənlər dəstəyi itirirlər, çünki şəxsi məsuliyyətlərini digərinə yükləyirlər.

Hər iki halda biz vəziyyəti qəbul etmirik. Biz özümüz qəhrəmanlıq edirik və ya şəhid rolunu götürürük, gəzirik… Və vəziyyəti kofeyə, gəzməyə, söhbətə dəvət edib onunla təmasda ola bilərik. Onun bizə deyəcək çox şeyi var, bizə öyrədəcək dəyərli dərsi və həyatımızı yaxşılaşdıracaq yeni bacarığı var. Danışaq

açıq olmaq, təbii olmaq,

orijinal, maskalar, oyunlar, müdafiə davranışları yoxdur. Bu "açar"dır.

Məsələn: Səhhətimdə problem var, bədənimdə təbii olmayan bir şey baş verir. Hər birimiz bədənimizdə nəyinsə səhv olduğunu bilirik. Dolama yollarının variantları - Problemə sevgi və işıq göndərəcəyəm, məndən sevgi ilə keçəcək, həkimə getməyəcəyəm, çünki onlar… (xəstəliyi sağ altmırlar, yalnız simptomu aradan qaldırırlar, onlar mənə fikir verməyin, dəqiq diaqnoz qoymayacaqlar, 15 il əvvəlki dərsliklərdən nəsə deyəcəklər və s.). Vəziyyətimin emosional səbəblərini özüm axtaracağam, onları həll edəcəyəm və sağlamlıq problemi aradan qalxacaq…

Məni düzgün başa düşməyinizi istəyirəm! Mən özüm əminəm ki, hər bir xəstəliyin arxasında bədənimizə itələdiyimiz işlənməmiş emosional reaksiya dayanır. Mən şüurlu yaşamağı, düşüncəli olmağı, özümüzə qarşı dürüst olmağı və seçimlərimizin arxasında nələrin dayandığını anlamağa çalışmağı təşviq edirəm.

Amma burada mən vəziyyəti görməkdən imtinanın arxasında əslində bizim daxili biliklərimizin, orada nə olduğunu bildiyimiz intuitivliyin dayanmasından danışıram, lakin biz bunu etiraf etmək, ona nə adlandırmaq istəmirik. odur, buraxmaq, olduğu kimi olsun, xoşumuza gəlmirsə, istədiyimiz yerə gedək. Əgər bunu bəyənmiriksə, gəlin bunu həll etmək üçün əlimizdən gələni edək.

Gündəlik həyatdan nümunə: bir gənc qadın münasibətdə idi, daha çox münasibətdə olduğunu düşünürdü, nadir hallarda gördüyü bir kişi ilə - ayda bir dəfə. O, bu adamın müsbət xüsusiyyətlərinə baxdı, lakin aşkar olanı görməkdən imtina etdi: tək bir görüş və ayda 29 gün, onsuz, heç bir söhbət, ortaq vaxt və fəaliyyət.

Bu hisslə əlaqə saxlamaqdan imtina etdi,

Bu adamla görüşdükdən sonra ayrıldığı- soyuqluq hissi, qeyri-müəyyənlik hissi - növbəti dəfə olacaqmı, o, özünə sual verməkdən imtina etdi "Niyə mənə bu qədər az vaxt sərf edir? ". Uzun müddətdən sonra hissləri ilə təmasda olanda və ürəyi qırıq bir şəkildə ona suallar verəndə, cavabı bildiyi hissi ilə cavab gəldi, ağrı böyük idi, çünki qaçdığı reallıq çökdü. onun. Əslində reallıq həmişə belə olub, amma onu görməkdən imtina etməsi onu qəbul etməkdən və ondan uzaqlaşmaqdan saxladı. Belə bir məqamda insan istiqamətini itirir, özünə hörmətini itirir, uzun müddət özünə qarşı vicdansızlıq etdiyi üçün əlindəki ən dəyərli şeyi - özünü itirə bilər. Saxta təhlükəsizlik səbəbiylə.

Bu vəziyyətdə nə etmək olar? Təbii mənliyimiz, daxili biliklərimiz, intuisiyamız həmişə cavabı bilir, həmişə düzgün hərəkəti bilir. Gəlin qulaq asaq. Gəlin öz içimizdə sakit olaq. Cavabı kənarda axtarmayaq. Hisslərimizə güvənmək. Vaxtında cavablandırılmasını istədiyimiz sualları vermək. Cavab qorxusu var. Ancaq gecikməkdənsə, indi həqiqət daha yaxşıdır, çünki gecikdikcə, sonradan üzərimizə çökəcək hisslər və gözləntilərə bir o qədər çox qarışırıq.

Qaçdığımız odur ki, vəziyyəti olduğu kimi qəbul etmirik, çünki bunda bir şey xoşumuza gəlmir və biz onu dəyişdirmək üçün gücümüz və resurslarımız olmadığını düşünürük. Ya da biz bunun dəyişməz olduğunu bilirik və yeni bir yola getməliyik. Öz xoşbəxtliyinə gedən yolda. Bu, mənim şəxsi gücümü tələb edən seçimdir.

Boryana Borisova,

psixoloq

Tövsiyə: