Oğul necə anasının "əri" olur?

Mündəricat:

Oğul necə anasının "əri" olur?
Oğul necə anasının "əri" olur?
Anonim

47 yaşım var. Boşandıqdan sonra sevgi tapdığım başqa bir kişi ilə tanış oldum. Onunla yaşıdıq və arxamızda ikimiz də mürəkkəb ailə münasibətlərimiz var, indi böyüyən uşaqlar - mənim bir oğlum, onun bir qızı var. Tanış olduğumuz üçün xoşbəxtik, çünki bu yaşda da bir-birimizi həqiqətən sevirik. Bir il əvvəl o, mənə evlilik təklif etdi, biz birlikdə yaşamaq qərarına gəldik, amma… keçən il yaşadıqlarım əsl kabus idi. Biz bir yerdə olanda anası üçün əsl faciəyə çevrilirdi. Onun dərhal iştirakını tələb edən bir şey dərhal baş verdi. Və o, tezliklə yola düşdü

Bir müddət sonra dostum çox arıqladı, sanki 20 yaşında, bükülmüşdü… Mənə dedi ki, mənsiz yaşaya bilməz, amma onunla həyatı yoxdur. Mən də. Mən çox inciyirəm və bu, məni incidir və təhqir edir, çünki o, gözəl insandır, ağıllıdır, "qızıl" əlləri var və … bədbəxt həyatdır. Anasının 75 yaşı var, əri var, böyük oğlu isə 7 dəfə ailə həyatı qurmağa cəhd etsə də, heç bir uğur qazana bilməyib, alkoqolizmdən müalicə olunub və indi çox tənhadır. Əvvəlki ailəsi və rəfiqəmlə eyni aqibəti yaşadı - boşandı, spirtlə də problemləri var idi

Mən balanslı, müstəqil və müstəqil qadınam, problemləri diplomatik yolla həll etmək üçün çox səy göstərmişəm, müxtəlif variantlar təklif etmişəm, çoxlu kompromislər etmişəm… Amma uğur qazana bilmədim. Yeni ildə o, yoxa çıxdı - heç bir izahat vermədən, mənə zəng etmədən və bibisi kəndə, valideynlərinin yanına qayıtdığını söylədi. Atam və anam bizim üçün çox sevindilər, oğlum da. Evlənəcəyimizi gözləyirdilər. Keçmiş qayınanam oğlunun hər addımını yaxından nəzarətdə saxlayır, düşünürdü ki, onu yalnız bir qadın həqiqətən sevə bilər - onu! Başa düşmürəm, necə ola bilər ki, ana oğlunun xoşbəxt olmasını, öz ailəsinin olmasını istəməsin? Necə başa düşmür ki, bu, onu tənhalığa məhkum edir? Səhv başa düşməyin, oğul anasına hörmət edəndə, ona kömək edəndə sevinirəm, amma yenə də müəyyən sərhədlər olmalıdır

Mariana Xristova, Sofiya

Hər praktik psixoloq bu qəribə və kədərli hadisə ilə qarşılaşmalı olub. Təəssürat yaranır ki, sanki ana oğlunu “psixoloji ər”ə çevirir. Yaxud Yunqun dediyi kimi, erosunu oğluna köçürür.

Oğullarını tək böyüdən və ya ərindən razı qalmadıqda bütün gözləntilərini onlara köçürən qadınlarda bu kompleksə rast gəlinir.

Həddindən artıq qayğı nəyə gətirib çıxarır

Belə analar ruhani zorakılıqla həmsərhəd olaraq oğullarını həddindən artıq qoruyurlar. O, oğluna “pərəstiş edir, pərəstiş edir”, onu dahi hesab edir, “bütün həyatını ona həsr edir”. Əslində, o, tam nəzarətə belə çalışır, onun inkişafına və karyerasına rəhbərlik edir.

Belə ana həmişə özünə daha çox diqqət tələb edir və oğlu ondan ayrılmağa, müstəqil olmağa və ailə həyatı qurmağa çalışdıqda - bunun qarşısını almaq üçün əlindən gələni edir. O, oğlunu daim gərginlikdə saxlayacaq, ona günahkarlıq hissi aşılayacaq. “Ər” rolunun oğula keçməsi nəticəsində anada qısqanclıq və oğlunu “başqa qadına” vermək istəməməsi yaranır. Onu heç bir qadının kifayət qədər yaxşı və ona layiq olmadığına inandırmağa başlayacaq.

Belə bir kompleksdən əziyyət çəkən ana özünü ana kimi deyil, cinsi partnyor kimi aparır. Daim daha çox diqqət, daha çox pul, həddindən artıq qayğı tələb edir, analıq rolunu və oğlunun maraqlarını tamamilə görməməzlikdən gəlir. O, daim onun diqqətini bütün mümkün yollarla - qalmaqallarla da özünə cəlb etməyə çalışır, lakin ən çox sağlamlığından istifadə edir: “Özümü çox pis hiss edirəm, təzyiqim yüksəkdir, çox güman ki, tezliklə öləcəyəm… Amma sən gəldin və mən özünü çox yaxşı hiss etdim”. Bu, onun ailəsini və işini ataraq onun yanına qaçmasına tamamilə məhəl qoymur.

“Sən mənim üçün çox yaxşı oğlansan və ananı çox sevirsən”, - o, oğluna uşaqlıqdan təklif edir.

Və daha çox: “Heç kim səni mənim səni sevdiyim kimi sevməyəcək. Sən mənim qədər kimə lazım ola bilərsən…”

Və ya: “Bu qadını ancaq sənin pulun maraqlandırır, o sənə layiq deyil…”

Ana davamlı olaraq özünün ən yaxşı olduğunu sübut etməyə çalışır və hər bir qadın ona rəqibdir. O, istəmədən oğlunun arvadı ilə ailə həyatını dözülməz edir, onu hər an arvadı ilə anası arasında qalmağa, özünüyandırmağa məcbur edir.

boğucu günah,

o pis oğul və pis ərdir. “Axı anam mənim həyatımda ən vacib insandır” deyə düşünür. "O mənə bütün həyatını verdi və mən nankoram, ona məhəl qoymuram, onu tək qoyuram…"

Tədricən belə insanda anasının sağlamlığının yalnız ondan asılı olduğuna dair sabit bir inam formalaşır. Özünü yaxşı aparsa, anası xəstələnməyəcək və çox yaşayacaq.

Belə vəziyyətlərdə hamı bədbəxt olur: ana, oğul, oğulun arvadı, uşaqları. Ən acınacaqlısı isə odur ki, çox vaxt belə kişilər, ümumiyyətlə, başqa qadınla tam hüquqlu münasibət qura, öz ailəsini yarada bilmirlər. Ananın ölümündən sonra da onsuz da mərhumun onun üzərində asılmış "ruhu" onun şüuruna hakim olmaqda davam edir.

Psixoterapevtlərin təcrübəsində belə hallar çoxdur. Bu vəziyyətə düşmüş insan özünü obsesif və obsesif düşüncədən azad etməkdə çox çətinlik çəkir: “Axı anam bütün ömrüm boyu mənə qulluq edib”.

Anasının çoxsaylı xəstəlikləri və onun ölümündən sonra onun şəxsi təqsirinə inanması son dərəcə güclüdür.

Belə vəziyyətlərdə mümkün variantlar hansılardır?

Mən sizə bir neçə nümunə verəcəyəm:

1. Kişi buna baxmayaraq, anasından ayrılmaq üçün özündə güc tapır, lakin onun kimi güclü qadınlara cəlb olunur. Bağlandığını hiss edən kimi ürəyinə asılılıq qorxusu keçir və qaçır.

2. O, öz işi ilə "evlənir" və işgüzar olur və ya başqa bir asılılığa düşür - alkoqol, qumar, narkotik…

3. O, bir-birinin ardınca ailə qurur, amma ana daima həyat yoldaşı ilə münasibətə müdaxilə edir, münasibətlərini pozur.

4. Kişi qadınlardan inciyir və anasının ona etdiklərinə görə daim onlardan qisas alır. Məsələn, özünə oxşayan qadınları tapır, sonra onları boğmağa, iradələrini qırmağa çalışır.

5. O, tamamilə iradəsiz bir insana çevrilir. O, evlənmir, anası ölənə qədər onunla yaşayır və ömrünün qalan hissəsini tək keçirir.

6. Daha az yayılmış, lakin praktikada da baş verən bir seçim: kişi anasının surətinə çevrilir, həyat yoldaşı və ya övladı ilə oxşar münasibət qurur, ondan tam asılılıq yaradır və onları "sevgi və qayğı" ilə boğur, onlara tam nəzarət etməyə çalışır. Əlbəttə ki, bir çox başqa varyasyonlar var, lakin bunlar bəzi anaların obsesif rolunun və bunun oğullarının həyatındakı nəticələrinin nümunəsi kimi ən çox yayılmış və ən çox izah edənlərdir.

Belə kişilər, əgər psixoloqdan kömək istəməyə qərar versələr, böyük cəsarətə, ruhi ağrıya dözmək, ittihamlarla üzləşmək və öz mövqelərini qətiyyətlə müdafiə etməyə hazır olmaq üçün çoxlu cəsarət tələb edəcəklər. Əslində, onlar ən çox onsuz da çox xəstə olduqda, miqren və hipertoniyadan əziyyət çəkəndə, ailələrini itirdikdə və ya getməyə hazırlaşanda kömək axtarırlar. Onların ürəkləri qırılıb. Onlar tez-tez artıq infarkt keçirdiklərini paylaşırlar.

Mən belə bir insan tanıyırdım - çox ağıllı və savadlı, öz sahəsində əla mütəxəssisdir.

Psixoterapevtlə bir neçə seansdan sonra başına gələnləri, bütün həyatı boyu anasının “əri” olduğunu anlayanda mənə dedi: “Yaxşı, gecdir, qoy yesin. mən ayağam. Mənim üçün belə bir udma ilə məşğul olmaq, bütün həyatımı ondan ayrılmağımın onu öldürdüyünü düşünməkdən daha asandır.”

Bir ildən az müddətdə infarkt keçirdi və öldü…

Belə vəziyyətlərdə hamı bədbəxt olur…

Tövsiyə: